Potworna potrawa (9)

Wena jest, weekend jest, choroba jest, odpały są, śniegu nie ma, autokorekty w Wordzie nie ma, słodyczy w domu nie ma, rodziców nie ma, za to jest Chione sam na sam z Wordem. A to świadczy o tym, że branie na poważnie tego opowiadania i niewłaściwe jego stosowanie, zagraża Twojemu życiu lub zdrowiu. Najlepiej już umówcie się do psychiatry. Dedykacja ląduje u Miriam za pomysł na to, co będzie tu dzisiaj.

*chora już nie jestem, jakby co ;D Pisane tydzień temu.

Chione

Sadystyczna pizza z herosa

Szanowny potworze! Czy kiedykolwiek myślałeś, jak zmieniłoby się Twoje życie, gdybyś spróbował naszego niesamowitego przepisu na pizzę z herosa? Oczywiście, że tak! Z pewnością będzie to najlepsza pizza, jakiej w życiu próbowałeś, raj dla Twego podniebienia, rozkosz dla Twych ust! Pizza Magdy Gessler może przy niej wpaść w depresję i powiesić się na ciemnym strychu! O taaaak. Dobraaaa, saaadyyystyycznaaa pizza.

No to co? Zaczynamy z przepisem?

Jeśli Ci nie posmakuje, dostaniesz z powrotem pięćdziesiąt procent kwoty, którą dałeś za naszą książkę oraz kocią łapę na szczęście! No oczywiście, jeśli przeżyjesz zjedzenie…

No to, zaczynamy!

Przygotuj:

– herosa

– rozciągliwą skórę Hydry (postaraj się nie zginąć podczas jej zdobywania)

– ananas z kolekcji ananasowych pól Posejdona (hoduje je wszystkie, by podrywać laski na „drink w ananasie!)

– litr lawy z gorącej rzeki w Podziemiu (to dopiero ooooooostry sos)

– granaty z ogrodu Persefony (przed wygotowaniem, śmiertelnie trujące, nie podżeraj!)

– pomidory z firmy dowozowej „Demeter & spółka”

– pikantne papryczki ze sklepu „Pikantny Apollo”

– szklanka styksowej wody

– prochy do pieczenia, prosto z Hadesu

– pół kilograma soli (tylko nie za dużo, jeśli dodasz za dużo, wylądujesz w Atlantyku i zamienisz się w wieloryba!)

– pół kilograma cukru

– poooooootęęęęęęęęęęęeżnyyyy piekaaaarnik

– duuuuża łyyyżkaaa

– duuuża, ooookrągłaaa fooorma

Przygotowanie:

1. Skórę Hydry rozciągnij na okrągłej formie. Tylko niech Ci nie pęknie, chociaż i tak zapewne Ci pęknie.

2. Prochy do pieczenia, szklankę styksowej wody i litr lawy zmieszaj ze sobą, tak by powstała przypominająca bagno, obrzydliwa dla mnie, ale dla Ciebie pewnie cudna konsystencja.

3. Do tego ohydnego sosu dodaj zsypane w jedno pół kilograma cukru i soli. Będzie jeszcze obrzydliwszy, ale taki jest cel, czyż nie?

4. Ten dziwny sos rozlej konsekwetnie i z wyczuciem po skórze Hydry. Ah, zapomniałam, że Ty nie wiesz, co to znaczy „konsekwentnie i z wyczuciem”… Walić to, może się dowiesz jak schrzanisz. Może.

5. Herosa pokrój w drobne kosteczki i poukładaj je ładnie, zgrabnie i symetrycznie po cieście. Ale tylko mięso. Resztę oddaj w ofierze jakiemuś bogu. Z pewnością ucieszy się ze skóry i kości od potwora, którego najchętniej by zabił.

6. Ananas, pomidory, papryczki i granaty pokrój w kształt małych, słodkich, uroczych czaszeczek i przyozdób nimi pizzę.

7. Wrzuć do piekarnika na godzinę i osiem sekund. Sekunda dłużej lub krócej, doprowadzi do tego, że pizza zamieni się w smoka i Cię zje, a potem podpali Twój dom. Bo jest sadystyczna.

Życzymy nieba w gębie, pokazania języka pizzy Magdy Gessler i nie zostania pożartym przez sadystyczną pizzsmokę.

Enjoy!

I jak się podobało? ;D

Buziaki

Chione